小舞台

终于。把只有一星期复习时间 却在六天之内连着考五科的变态final熬过去了。

考完试终于能跟上大家的步伐看了看[初恋这件小事]。

看完只觉得非常恶俗的剧情。

可是电脑旁边早已堆起一团一团餐巾纸。

小水对阿亮学长表白的时候。我几乎要把自己哭晕了。

看到阿亮那本相册的时候。更是大声嚎啕起来。

都说。89%的人有一样的经历。

看到这句话的时候我还觉得 嗯 我应该不会是那89%的。

看了之后发现。我的眼泪。大概是因为感同身受而流吧。

当小水被嘲笑长相平平 被老师叫做小黑妹的时候。

我心里苦苦的笑了一下。

而当小水表白的时候 阿亮学长胸口口袋上写的字 光是看到那个名字 我就哭惨了。

"阿亮学长和小彬学姐..是男女朋友..啊...那真是..非常合适啊!"

真是非常合适啊。

是不是 对自己 或者对别人 也说过好多遍这句话呢。

我的阿亮学长。

虽然不是风靡全校的焦点人物。

却也让我发了无数像小水一样的梦。

看到他在前面 拉起小宝不顾形象地往前冲 只为了更近的看着他的背影。

每次经过高二（2）班的教室 都会偷偷往里面瞟 关心他是不是换了座位。

在食堂或者小卖部遇见 就想着先买什么再买什么 可以正好装作偶遇 打个招呼。

把糖塞给他之后 为了那手掌心里一点点的温度矫情了好久 被小宝嘲笑。

很喜欢 最近校内很热门分享的那篇文章。

总是觉得自己在他面前是丑陋的

即使努力地 刻意的打扮自己

他站在哪里都是一道光

你觉得没有哪个人有他那么好看

他整理头发的样子 走路的样子 笑起来的样子

偶尔想起来

都会让你不自觉的微笑起来

当意识到自己在笑的时候

赶紧在内心抽自己一巴掌

暗暗骂自己一顿

却还是投降给那一点点回忆

他无意中递给你的东西

你小心翼翼的把它们放好

小心的不让别人碰到

碰触到你的肩膀

你甚至觉得 想重买一件校服

再也不洗这一件

长袖的校服袖子边上

在上课的时候不知不觉的涂上了他名字的缩写

抬手看手表的时候都会想起他

你为了他想变成更好的人

变成 更好的人

变成更好的人 他就会注意到我了吧

变成更好的人 他就会有可能喜欢我

变成更好的人 也就是 有可能站在他身边

时间一天天过去

当你知道 有可能你再也不可能跟他说话

再也不可能每天见到他

甚至听说 他已经跟一个漂亮的学姐在一起

那一瞬间 你还没有意识到自己的失态

可是眼泪已经不受控制的淌了满脸 

于是你觉得你想要拼一次

即使把自尊踩在脚底

也要告诉他 拼劲力气告诉他

“我喜欢你”

不久前才在和小宝聊有没有释怀的事情。

原来不管过去了多久 被多少新鲜甜蜜覆盖了。

那些属于中学 属于青涩 甚至有点笨的回忆  还是会藏在心里最柔软的地方。

偶尔触碰 也许 是很温暖的疼痛。

很清晰。

电影结局是狗血的。

三年的暗恋。却因为这样那样而一再错过。

九年的等待。最终换来了他说我一直在等那个人回来。

阿亮学长那句。其实从一开始 你就成功了。

至少可以满足我这种喜欢happy ending的人感觉到很窝心。

不免又开始回忆。每节课间趴在对面高三楼看我的那双眼睛。

小水最后带着眼泪的幸福笑容。

以及高一的我在夜晚和白日做的梦。

都是像阳光下轻轻被风拂动的校服一样 单纯的小事。

短短兩周

以十為單位元數目的各種paper,report,midterm,presentation,project,assignment

期間還不斷地有成績公佈刺激一下情緒

發覺大家都變了

變得很在意 很容易down 很需要互相的鼓勵支援和幫助

考完FA TEST II

突然意識到

原來香港 真的是一個會讓人有好大壓力的地方

我想这也许是你的魔力吧。又或者是我神经太敏感。

和你视频变成了一种庞大的温暖。

你的摄像头总是非主流地放在右边45度的主机上。

看着你的侧脸。留长的刘海遮住额头。最爱的高鼻梁。傻乎乎的表情。

播放器随机到Peggy新出的歌。抒情的[游泳圈]。

前奏的钢琴敲击出淡淡的忧伤。我的鼻头又开始发酸。

副歌歌词响起。你是我的游泳圈，紧紧环绕我的世界。

突然想起最近的忙碌疲惫。而这一切的背后有你支持着我。就能让我安定知足。

QQ签名的那句话从高中一直记到现在。当我遇见越大的世界，就越能看见你的好。

似乎终于明白了什么叫做港湾。什么叫做依靠。

一向自认是缺乏安全感的典型巨蟹座。有了你便能坚强微笑了。

这些情绪在一瞬间袭向我。

又一次。看着屏幕里的你突然哭了出来。一发不可收拾。

你看到我这副狼狈样还是依旧宠溺地嘲笑我。打字说。丢脸，你以为你还小啊。

我擦擦眼泪。张开双臂。然后看见你重复我的动作。

。。。

我又矫情了。

不知道我是少了哪一根神经。

勤奋。细腻。文艺。还是闲情。

日记本不断被密密麻麻的文字爬满。博客却总是停滞在某一个日期没有新脸孔。

那些属于南宁盛夏的阳光还没有被刻画上来。新开始的学期早已吞没过我的时光。

YEAR 1的忙碌果不其然。

我再也没有像FOUNDATION那样放学跑去唱K的时间，甚至是再也没有了那样的心情。

我差点忘了我会唱歌。

只是那天兴冲冲跑进琴房里的时候。突然思念起家里那一架在我离开的那天变得很有灵性的琴。

新的课程一一露脸。预习复习的念头前所未有地包围着我。

泡馆学习的冲动居然刚开学就那么强烈。

再加上循序渐进的EDC迎新。

每天从A CORE搬出搬回道具和器械。微笑重复着英语粤语普通话。Hello, Welcome to EDC.

闲下来的时候抬头望望M楼前面高高的树和旁边蓝色的天空。

我忽然发现我麻痹得没工夫想家。

也许是身体原因吧。最近容易累。也更容易多愁善感。

收拾东西的间隙坐下来给他打一个电话。

他噼里啪啦地讲下午散步的时候被狗狗追。明明是那么喜感的一件事情。

听着听着我就莫名地很想哭。

我多么希望你在我身边。

在我从高跟鞋换到平底鞋的时候让你嘲笑我 "你怎么那么矮"。

在我没胃口或是挑剔地吃不完饭的时候 看你撇下一句浪费就拿过去哗啦哗啦扒干净。

在我神经大条地没拉好包包拉练的时候听你骂我 然后帮我背起来。

在我身处人来人往的拥挤街道时感觉到你走到我身后保护着我。

多么希望转头就看见你美好的侧脸。

多么希望踮起脚尖就可以偷偷地亲你。

多么希望伸出手就能勾住你的脖子咬你的小耳垂。

可是我一个人。

我依旧勇敢地行走着。我不害怕。因为我知道你一直都在。

国庆就可以见到爸爸妈妈了。希望同时也能见到你。

我又把好多主题混淆在一篇日志里面了。

算了。乱了就乱了。

今天是星期四。我是桉树，你是考拉。那你就好好抱抱我吧。

想要告诉你。我想你也知道。

小黑豆在努力。很努力。

似乎有点不自量力。

我尝试着去唱。一点一点。

哪怕没有专业知识和技巧支撑。哪怕冒着扯坏嗓子的危险。

我只是想让自己变得更强。

那一刻我听到自己的声音。

曾经屡屡碰壁的转调。竟然可以安稳地唱了上去。

欣喜地跑到钢琴旁边。确认这个音高。

真真切切地比我之前的极限高出了半音。

然后不断地找拥有同样音高的歌曲试探自己。

状态好的时候甚至可以再高出半音。

即使只是半音的小小突破。也是我的一大步。

你好，#D，欢迎和我做朋友。小E不如一起加入吧？^^。