小舞台

也许明天会比较忙。

早上给自己煮早点。然后预习。然后LECTURE。然后图书馆看LOGIC。然后讨论心理PRESEN。

然后一定又是到处找人做EXPERIMENT。拼凑ANALYSIS和THEORY。

以及晕死人不偿命的长时间盯电脑PPT制作。

那么现在趁着我"反正也睡不着"的时间里。让我为你唱这一支歌。

2007年11月9日。

电脑前。有一个匆促的我。

急急忙忙收拾行李。一边跑去看QQ上你又说了什么。一边被妈妈训斥着。

因为第二天。就要到北京集训。为了十天光荣的日本交流行。

而你。用我从来不曾认识的语气。说了好多好多很有重量的句子。

你说。"从今以后。有我在。你就不要再长大了。"

你说。"我真的真的 很喜欢你。"

2006年9月12日。我第一次见到你。和你说话。

2006年11月22日。我怀着别样的心跳。给你发去第一条短信。

我带着那个莫名的 有你抱着我的梦境。走了一年。

走到了梦实现的瞬间。

2007年11月9日。我的心里其实 很复杂。

你。是上帝给我的MIRACLE。

莫名其妙地走进我的梦中。又鬼使神差地让我经历了那么多的曲曲折折。

最后我们终于能够牵手。让我的梦开出了花。

两年。说长不长 说短不短。

可是在这一段时间里。你让我经历了无数次的感动与成长。

善良如你。体贴如你。宽厚如你。给我最庞大最温暖的爱。

我该如何感谢上苍的眷恋。让我能把我的心。交付给一个如此完美的你。

我真的真的 很喜欢你。

那一句话。牵引了无法计量的幸福。

两年。然后更久。

让我用心浇灌和你在一起的日子。刻画我们一辈子的热恋。

我 爱你。

安静了。大家都睡了吧。

为什么我那么清醒呢。

快半个月了。睡不着。好痛苦好难过。我不喜欢这样。

不喜欢身上痒痒的。心里乱乱的。

我想要安稳。沉淀入眠的安全感。

混沌颓废的日子。如何拨开云雾。

会萌生这样强烈的想法。其实龙龙说得对。

只是因为。我没有长大。

生病虽然难免。但是这样来如墙倒去如抽丝的慢性病。真的令人无奈伤神。

大概半个多月了吧。我已经麻木了。放任身上的红点点。只是用长袖来遮遮掩掩。

激素用药让我很害怕。但还是希望它们可以让我尽快恢复正常。

痒到睡不着的晚上。真的很委屈很委屈。

其实也是我在作践自己吧。明明知道会发还是贪图口舌之欲。加上换季干燥的突击。

上帝给的惩罚便一发不可收拾。

真的很想回家。

因为我知道。回到家里。爸爸妈妈会想尽办法让我安心让我康复。

我会被带到大大小小的医院。找到对症下药的医生。

因为我知道。爸爸妈妈是最最可以依赖可以相信的人。

可是不行。在这里。我要靠自己生活。

所以。三番五次地去保健处。还好。碰上的医生都很善良。

给我全方位的检查。还免费让我去化验。尽力帮我找到病因让我避免到贵至天价的专科诊所。

爸爸说。一个人的成长过程太顺利。往往有害。

所以现在。其实我也是在脱胎换骨吧。

虽然我真的很想逃避。

逃避让我犯病的环境。逃避不能好好唱ANG的环境。逃避完全不会做心理PROJECT的环境。

阿龙说。受苦。是上帝给的机会。看你懂不懂得去把握它。

困难和打击说不定比成功更有价值呢。

说来容易。我还要更努力地完善自己。

又想起小曦的那句话来。一个HY倒下了，千千万万个HY又站起来了。

天将降大任于斯人也。嗯。总会让我看到曙光的。

-阿龙,你为什么那么好?

-因为...你值得我那么好。

我想我已经让自己沉溺了很久了。

沉溺在。自己给自己幻想的低谷之中。

一次次碰壁。一次次坏运气。一次次失望。

守恒定律到现在还没有让我看到丝丝光线。

还好。哪怕是天色昏沉的时候。

我还没有放弃一直向前的步伐。

我还有细心爱护我的爸爸妈妈 给我频繁的鼓励和开导。

我还有一个无论何时都陪着我 永远有着耐心乐观的LG。

我还有抚平情绪的温和良药 那些可爱的音乐。

享受逆境。才能更好的成长。

微笑。然后继续往前跑。